Cutthroat Bitch

Justo cuando acababa de burlarme de otros lugares que no resisten terremotos, ocurrió uno en Italia. 300 muertos.

Es una tragedia por donde la mires... el sitio quedó hecho pebre. Son estas las ocasiones en que me siento afortunada de vivir aquí en Antofagasta.

Nunca pensé que estas cosas crecían aquí en Antofagasta...

( Cut!! )

¿Quieren saber dónde están? Olvídenlo :) Los chilenos, en especial los antofagastinos, tienen una habilidad innata para convertir en mierda todo lo que tocan. Y si no me creen, sólo miren lo que estuve a punto de hacer:


( Otro cut!! )

Vale, es una muy mala broma. Obviamente no lo hice. Es simplemente una forma de ilustrar mis tendencias destructivas. Luego de sacar mis fotos (con la ayuda de mi hermana y su cámara), dejé esos hongos en paz y seguí mi camino. Realmente espero que nadie más encuentre estas bellezas o terminarán destruyéndolas. Lo cual sería triste porque es prácticamente imposible encontrar algo de naturaleza en esta ciudad.

ZOMG. Russian Circus.... On Ice.

Bravo.

Last time an on-ice circus came here to A-Town, I was like what, 8 years old? There were the Flintstones on that occasion... I can only remember bits of it, but I do know it was friggin' awesome. And now... well now I'm an old bitter bitch, but I still agreed to go.

I shall never regret it.

It was a small stage, only big enough to fit a small group of artists... still, once it all started, the size of the stage didn't matter anymore. My sister took some pictures and recorded some vids on her camera, which I'll upload when I have more time. But ZOMG. If all the Russian men are like those hotties on stage, I'll definitely book flights before the end of the year.

Aha! Are you thinking what I'm thinking? To me, men are despicable neanderthals, but these ones were... holy. I don't have words to describe it. I know, I'm acting like a silly school girl. But oh, man. Whoever's reading this, if you have the chance to go, DO IT. You can't possibly miss this, especially if you're a girl- or a gay man, I don't care which. DAMN YOU. It's fanfuckingtastic. Okay. Not only the cute boys, their show was superb, especially the Little Mermaid part. And if you think I'm a brainless cunt for thinking about the cute boys- well, fuck you. I DO have eyes. And it's not only the cute boys- the clowns. I HATE CLOWNS. Can you believe these clowns actually made me laugh my ass off? They were hilarious! Plus, no skinny, mistreated animals here, which only made things better. No, I'm not a crazy environmentalist or animal lover, I just hate watching my food acting for me.

So there. I must insist though, if you have the chance to go, just go. I loved it.

And hell yeah, it's expensive. But even for a free-entertainment lover like me, it was worth it, really.

Este año es importante para mí, pues he decidido por fin involucrarme en las decisiones políticas de este particular país llamado Chile. Seeh. Me inscribo para votar en las Presidenciales y, de paso, me obligo a tomar parte por el resto de mi vida (o por lo menos mientras sea ciudadana chilena).

Entonces, he aquí el dilema. Las opciones dentro del menú presidencial consisten en dos platillos irresistibles: un zorrillo en descomposición y un ojo humano. Atención, debes comerte cualquiera que elijas. Por un lado, el zorrillo ha estado en el plato por veinte años, y ya está apestando aún más que de costumbre. Por otro lado, el ojo humano (que hay serias razones para sospechar que pertenece al zorrillo muerto), es una cosa fea y turbia que no ve más allá de sus narices, si las tuviera. El zorrillo recurre a todo tipo de bajezas para desprestigiar al ojo, lo que pone en evidencia su estupidez y desesperación por quedarse en el plato (cuidado, que es capaz de morderte con tal de que no lo saques), mientras que el ojo se hace el inocente y afirma transparencia con una pose que no termina de convencerte. Esto está difícil, señores. Como ciudadana chilena podría intentar llegar a la cocina y proponer un platillo más fresco, pero resulta que soy un pajarito y no he pensado en ello, y resulta que las elecciones ya están encima.

Supongo que tendremos que conformarnos con platillos asquerosos mientras no movamos el culo del asiento y hagamos algo al respecto. ¿Saben qué? Quien quiera que salga presidente este año me dará todo su período para pensar cómo cambiar la situación. Tengo claro el camino hacia la cocina, pero es muy difícil llegar. Talvez es por eso que el comensal promedio no está interesado (lo cual es una estupidez, puesto que son ellos los que terminan saboreando los platillos).

This is why I don't worry about 'what-ifs'. See how people tend to freak out over things that are not even certain? Well, this is the case. I wrote that entry last year and guess what: the underground vibrations ceased and there's been no hint of an earthquake here in A-town- at least not that I'm aware of. So I guess that it was a lot of bullshit in the end. (Why am I surprised?). Even if an earthquake takes place in the future, it won't be because of said vibrations. It'll be well, because this is Antofagasta! We don't need a reason to have earthquakes. They're a part of our lives and they don't really hurt anyone that much because the structure of this city kicks ass. The buldings are just plain badass too. We should consider ourselves lucky that we don't get crushed by our own houses like a lot of poor devils in other places do. Sucks to be them.

If anything, earthquakes rock our world- literally. It's the one form of entertainment you don't have to pay for- you just have to sit back (in a safe place) and watch how middle-aged ladies go out of their houses and kneel in the middle of the street praying at the top of their lungs. Priceless. Do you get that kinda show anywhere else, for free? Gimme a break. It's the best thing if you're a mean, cruel (son of a) bitch who likes making fun of other people's disgrace. Sweet.